備忘録

ふと思い出したことがある。

ブレイブストーリーを見た時も同じような焦燥感にかられ、街を駆け巡った記憶がある。


思えば、俺はいつも遠くを見ていた。

そこに何があるかもわからないのに。

その時々で自分を取り囲んでた状況に嫌気がさしていたのだろうか。


あのセンチメンタルと焦燥感がない混ぜになった感情を忘れたくない！と思ってそんな行動を取ってたのか、それともただの現実逃避だったのか。

今となってはその理由も忘れてしまった。

でも、あの時俺が感じた感情は、まだ俺に残っている。

どこかで無くした訳ではない、そこに確かにあるはずなのに見ないようにしていたのだ。

あの感情だけは、あのカタルシスだけは、俺の心に大事にしまってあったのだ。

Omoide in my head

君の名は。を見て心を突き動かされた

映画を見ていてもたってもいられなくなり

翌日には原作本と外伝と画集を買って読破した

そしてその次の日もセンチメンタルさを含んだ焦燥感にかられ、どこかに行こうかと思った。

ここ数日、ずっと情にもろい状態が続いている。

行きたい場所を調べ、そこに目処を立てて向かう。

都市部から離れるにつれ見かけるビルの数が少なくなっていく。

道中では、持参した原作小説を読み、あの感情は嘘ではなかったのだと確認する。

電車を何本も乗り換え、バスに揺られ、やがて荘厳な山地に差し掛かる。その山にぽっかり空いた湖を目指していた。

奥多摩湖、という名前だった。

落ち着いて考えられる場所に行きたいと思い、気づいたらここに来ていた。

そこで俺は俺なりに思索する。

将来のこと。家族のこと。

現実的なテーマで思い悩んでも調べ物をしても求める答えは出ず、もしかしたらそんな答え自体求めていなかったのかもしれないと自分を正当化しながら思索は君の名は。の方に向かっていく。

互いの名前を忘れ、日常に飲み込まれながらも心のどこかで何かを探す二人。

それは思い出せない夢の続きを求めていく途方も無い旅路のようだった。

例え描写されてないとしても、二人には末永く幸せになってほしい。

思考は再びパーソナルな視点に戻る。

俺は何がしたいのか？

俺は何になりたいのか？

その答えは結局、今日も出てこなかった。

奥多摩湖から帰路につく。

やりたいこと、ではなく出来ることを探すのが早いのは分かっている。

電車に乗る人が徐々に増えていく。

けど、その道を進んで行くとせっかく手にした大切な何かを手離してしまいそうで怖い。

この人達は自分の将来に対して、どんな決断を下したんだろう。そしてその決断にはどれほど勇気がいるんだろう。

踏ん切りがつかない。

俺は今も臆病なままでいる。

ぬ

自分の将来について


自分は音楽が好きだ

人の感性に時に優しく、時に乱暴に触れてくれるそんな音楽が好きだ

そしてそんな曲をいずれは作ってみたい

今まで音楽に対する愛なら誰にも負けない気でいたが、最近はその自信がなくなっているようにも思える

自分が何者で、何をすべきなのか。

自分は何をしたいのか

そんなことがわかっていなかった

たが葛飾北斎の特集を見て思った。

死ぬまで音楽に取り憑かれていたいと

自分が感じた音楽を自身の感性というフィルターを通して他の人にも伝えたいと 


二メヤフがヤユサハラハヤワツキな

自分の中身は空っぽだ

何も積み上げてきたものもないから

自分は虚栄心に満ちている

逃げ癖が強い

両親に何かの点で褒められた記憶がない気がしてきた

にげたい

こわい

つらい

助けて

苦しい

ニユノソルコユムクユコユはササハルシナハサナヤか花が咲いカニ拓赤がないからねという倦怠感は虚栄心はけくんじゃないかというというのにはならないのかもしれないのにはならないのですがね〜のでは、

ユメヌコノコソソソソ

妄想の中で生き永らえたい

これは現実逃避だそんなこと分かってる

誰かに必要とされたい

誰かに求められたい

周りの人に捨てられたくない

一人でいることに苦を感じないようになりたい

今の孤独な日々が辛い

早く自分の人生に諦めがつけたいが、なかなか僅かな希望を捨てられない

しかし、将来に希望はないだろう

Frtggf

このブログを更新するときは

気分が憂鬱になっているときが殆どだ

1日でいいから寝続けたい

自分の無力さに後悔してばっかり

大学での4年間で俺は何をしてきたんだろうか

思えば自分の人生は逃げてばっかりだった

人と関わることを避け、趣味に没頭し、嫌なことは徹底してやらずに我慢することから逃れてばかり

そうして出来上がった価値観や性格がこのざまか・・・

なんか色々と嫌になってくるな

今日はもう寝よう